The Anxious Generation: betul ke kita patut sengaja kecewakan anak? Pandangan peribadi saya

Artikel ini mengandungi pautan affiliate Shopee. Jika anda membeli melaluinya saya mungkin menerima komisen kecil tanpa kos tambahan kepada anda. Baca penafian.

Bermula dari satu komen di media sosial

Baru-baru ni saya terbaca satu komen di sebuah thread. Penulisnya kongsi petikan yang katanya dari buku The Anxious Generation: "Look for opportunities to frustrate our children everyday." Katanya dari situ anak akan belajar kawal emosi sebab dalam dunia ni tak semua yang kita nak kita dapat.

Ayat tu buat saya berhenti sekejap. Sengaja kecewakan anak setiap hari? Bunyinya agak keras.

Saya sendiri belum ada anak lagi. Tapi ayat ni tetap buat saya terfikir tentang cara saya nak didik anak suatu hari nanti. Jadi saya cuba selidik sendiri. Saya baca beberapa sumber dan tanya AI untuk faham maksud sebenarnya. Apa yang saya tulis di sini ialah apa yang saya faham sebagai pembaca, bukan nasihat daripada ibu bapa yang berpengalaman atau pakar.

Apa maksud "frustrate our children"?

Selepas difikirkan, maksudnya lebih kepada jangan cepat-cepat buang semua rasa kecewa dari hidup anak. Biar dia rasa kecewa yang kecil setiap hari supaya dia belajar urus perasaan tu sendiri. Contohnya:

• Anak minta sesuatu, kita jawab "tak boleh" atau "tunggu" dan tak terus mengalah bila dia merengek.
• Biar dia kalah dalam permainan. Jangan sengaja bagi dia menang.
• Bila dia susah nak ikat tali kasut atau siapkan puzzle, jangan terus tolong.
• Biar dia rasa bosan. Jangan terus hulur telefon.

Yang penting ibu bapa tetap ada di sisi. Iktiraf perasaannya ("Adik marah sebab tak dapat, kan?") tapi jangan ubah keputusan semata-mata sebab dia menangis. Dari situ anak belajar yang rasa kecewa boleh ditanggung dan akan berlalu.

Ringkasan buku The Anxious Generation

Buku ni ditulis oleh Jonathan Haidt, ahli psikologi sosial dan profesor di NYU Stern School of Business. Ia terbit pada 2024. Rupanya ayat dalam thread tadi bukan teras utama buku ni. Antara isi utama yang saya faham:

1. "Great Rewiring". Antara 2010 hingga 2015 zaman kanak-kanak berubah daripada berasaskan permainan kepada berasaskan telefon. Haidt kaitkan perubahan ni dengan lonjakan kemurungan dan kebimbangan dalam kalangan remaja.
2. Terlalu dilindungi di dunia nyata tapi kurang dilindungi di dunia maya. Ibu bapa takut anak main di luar sendirian tapi bebaskan mereka di media sosial. Ayat dalam thread tadi paling dekat dengan tema ni.
3. Empat norma yang dicadangkan: tiada telefon pintar sebelum sekolah menengah, tiada media sosial sebelum umur 16 tahun, sekolah bebas telefon dan lebih banyak permainan bebas.

Buku ni ada juga pengkritiknya. Ahli akademik seperti Candice Odgers dan Amy Orben berpendapat data yang ada lebih tunjuk kaitan, belum cukup kuat untuk buktikan telefon punca utama. Data dari Asia termasuk Malaysia pun sangat sedikit, jadi tak semuanya semestinya terpakai di sini.

Dari mana datangnya idea "kecewakan anak"?

Idea yang paling hampir datang dari John Rosemond, ahli psikologi keluarga dari Amerika. Dia guna istilah "vitamin N", iaitu perkataan "tidak". Nasihatnya mudah: beri anak semua yang dia betul-betul perlu tapi hanya lebih kurang 25% daripada apa yang dia mahu. Jangan juga buat untuk anak apa yang dia mampu buat sendiri.

Gordon Neufeld dan Gabor Maté dalam buku Hold On to Your Kids pula setuju anak perlu berdepan kekecewaan. Cuma ia hanya membina bila anak rasa selamat dan rapat dengan ibu bapa.

Jadi kemungkinan besar ayat dalam thread tu gabungan idea-idea ni yang disandarkan pada buku Haidt.

Terlalu banyak kecewa boleh buat anak putus asa?

Ini soalan yang terus terlintas dalam kepala saya. Jawapannya boleh. Dalam psikologi ada konsep learned helplessness yang diperkenalkan oleh Martin Seligman. Bila seseorang berulang kali gagal tanpa dapat buat apa-apa, dia belajar yang usaha tak ada gunanya lalu berhenti mencuba.

Saya teringat kisah anak gajah yang diikat pada pancang kecil. Waktu kecil dia memang tak mampu lepaskan diri. Bila dah besar dia sebenarnya mampu cabut pancang tu dengan mudah tapi tak pernah cuba lagi. Kisah ni cuma perumpamaan tapi ia gambarkan learned helplessness dengan tepat.

Jadi kuncinya bukan banyak atau sedikit kecewa tapi jenis kecewa tu:

• Ada jalan keluar: boleh diatasi dengan usaha, contohnya cuba lagi atau tunggu.
• Sesuai dengan umur: cabaran sedikit di atas kemampuan anak, bukan terlalu jauh.
• Ada sokongan: ibu bapa ada di sisi bila anak sedang kecewa.
• Seimbang dengan kejayaan: anak perlu juga rasa berjaya selepas berusaha.

Kalau anak makin cepat menyerah atau selalu kata "tak guna cuba", itu tanda dosnya terlalu tinggi atau sokongannya kurang.

Apa yang saya bawa pulang

Sebagai orang yang belum jadi ayah, ini yang saya simpan untuk masa depan: yang penting bukan sekadar anak rasa kecewa tapi kecewa yang kemudian berjaya diatasi. Setiap kali anak lalui kitaran "susah, cuba, berjaya" dia bina keyakinan yang usahanya bermakna. Itulah yang akan jadikan dia gajah yang berani cabut pancang bila dah besar.

Satu lagi pengajaran kecil: petikan yang tular di media sosial tak semestinya datang dari buku yang disebut. Elok kita semak dulu sebelum kongsi.

Soalan lazim

Siapa penulis buku The Anxious Generation?

Jonathan Haidt, ahli psikologi sosial dan profesor di NYU Stern School of Business. Buku ni terbit pada 2024.

Betul ke ayat "look for opportunities to frustrate our children" ada dalam buku tu?

Saya tak dapat sahkan ayat tu ditulis sebiji begitu. Maksudnya selari dengan tema buku tentang ibu bapa yang terlalu melindungi anak. Idea yang paling hampir datang dari John Rosemond.

Macam mana nak ajar anak kawal emosi bila kecewa?

Biar anak berdepan kecewa yang kecil dan sesuai dengan umurnya. Iktiraf perasaannya dan tetap tegas dengan keputusan. Pastikan juga dia selalu rasa berjaya selepas berusaha.

Boleh ke terlalu banyak kecewa memudaratkan anak?

Boleh. Kecewa yang berulang tanpa jalan keluar atau sokongan boleh buat anak berhenti mencuba. Ini dipanggil learned helplessness.

Rujukan

• Jonathan Haidt, The Anxious Generation (2024)
• John Rosemond, "Frustrate Your Children"
• Thrive for Change, "Please, frustrate your kids!"
• Gordon Neufeld dan Gabor Maté, Hold On to Your Kids
• Martin Seligman, kajian learned helplessness